@темы: ПЧелки

22.06.2009 в 10:32

Пишет  Andrewus:

О смысле жизни
miumau пишет:
«Мне в принципе понятно, почему человек спрашивает меня о смысле жизни — он у меня есть, и я очень люблю жизнь, и по всему, что я пишу и делаю, это явно видно. Он и не спрашивает, “в чем смысл жизни” — умные люди давно перестали задавать этот вопрос другим, поняв, что смысл у каждого свой. Здесь вопрос скорее состоит в том, где его взять, когда один какой-то смысл был, да сплыл, другой пришлось выгнать, а третий придумать не удалось?

читать дальшеЕсли посмотреть вокруг, кажется, что кто-то уцепился за детей и внуков и видит весь смысл в них, другой с головой погрузился в работу, третий всецело посвятил себя спутнику жизни, и пытается сделать его счастливым.

У меня со смыслом жизни все было как-то странно: я очень долго о нем особо не задумывалась, потому что он всегда был. Каким-то странным образом я всегда жила на свете с большим удовольствием и рвением, и никак не могла вообще понять, о чем речь, когда кто-то произносил фразы вроде “моя жизнь не имеет никакого смысла”. Для меня все имело смысл, потому что я просыпалась утром и у меня всегда был какой-то стимул встать с постели и начинать вертеться. Одно время это был в основном ребенок, в другие времена — работа, иногда — творчество. Когда-то я, едва успев открыть глаза, бежала кормить дитя, а в другие периоды жизни с таким же рвением бежала в одних трусах смотреть, как высох слой акрила, которым я вчера приклеила к доске кучу какого-то мусора. Или проверять электронную почту, в ожидании важного письма. Мне не хотелось долго раздумывать о том, достаточно ли все это важно с какой-то глубоко философской точки зрения — это было то, что заставляло меня проснуться и хотеть жить, вот он и смысл.

В один прекрасный день я оказалась в больнице с известным диагнозом. Я пыталась отправлять заказчикам СМСки из реанимации и спрашивала врачей, когда я пойду домой. Даже услышав, что у меня рак, я продолжала гнуть свою линию: все выспрашивала, что будет следующим делом. Ну ладно, рак, значит будет химия, еще что-то там, многие это прошли и пережили, ну, тяжело. Но потом я все стерплю и все продолжится.

Никак не могла понять, почему мне не хотят ответить на простые вопросы: “А что будет следующим делом?”, “Рано делать следующую операцию? А когда будет не рано?”, “А почему это нельзя сделать сейчас? А если не сейчас, то когда? Через месяц? Или может быть через три? Ну когда-то же это надо будет сделать?!”
Наконец, получив все результаты гистологий и полную уверенность в том, что он не ошибся, оценивая положение во время операции, главврач выгнал всех из моей палаты и серьезным голосом сказал: “Я не обсуждаю с вами никакие планы через три месяца, потому что их бесполезно обсуждать. Сейчас вам надо думать, как бы пережить ближайшие 6 недель, а если это получится, мы поговорим обо всем остальном. Вам не нужно думать о том, что будет через полгода, сейчас надо думать, как бы эти полгода для вас раздобыть, вот мы подключим онколога и подумаем над стратегией, пара дней на это есть...”

В этот момент я поняла, что происходит: очень возможно, что жизнь моя почти закончилась. Впереди, возможно, осталось какое-то ничтожное количество времени. Возможно все, что у меня было в жизни до сих пор — это и была вся моя жизнь. Впервые огляделась на все.

В ту же секунду я поняла, что очень хочу жить, и совершенно не согласна на вариант с шестью неделями. Я совершенно не могла в тот момент сформулировать, зачем именно мне надо провести здесь еще много-много времени, но сомнений не было, что ОЧЕНЬ надо! За жизнь надо было бороться, и я бросилась на эту задачу всеми силами. И выиграла эти 6 недель, и потом полтора года, в которые никто не верил, и потом магический “пятилетний срок”, после которого надежды становится аж 60%...

Позже, когда появилось время подумать, я вдруг начала размышлять об этом самом смысле. Я много лежала в больницах, глядя в белый потолок, не способная ни на что, кроме как дожить до завтра, а завтра опять пытаться встать и сделать какой-то шаг. И все это время я думала над тем, на что потратила лучшие годы жизни. Лучшие в том смысле, что была здорова и полна сил... Теперь-то все будет сложнее. Я понимала, что жизнь впредь будет иной, но настойчиво верила в то, что какая-то жизнь у меня будет — я не хотела умирать и чувствовала, что у меня тут еще много дел. Но каких?

Вот вопрос: отвоевав зубами и когтями у тетки с косой сколько-то недель, месяцев и лет, на что я их потрачу? На что не жалко? Что главное?

Интересным образом, в поисках смысла жизни я находила только больше и больше (часто клишейных) вещей, которые таковым не являются.
Вот все говорят: ребенок маленький, а увидеть бы, как он женится, внуков принесет, карьеру сделает. Все это замечательно, и всего этого мне очень хочется, я жутко радовалась в этом году, когда ему стукнуло 18, и я поняла, что вот он, взрослый, хороший вырос парень, и я это увидела. Но тогда, лежа в больнице, я вдруг понимала, что даже если я всего лишь еще пару раз с ним поговорю хорошо, скажу ему что-то такое, что изменит его жизнь или запомнится и будет всю жизнь душу греть, если просто хорошо посижу с ним еще сколько-то раз и обниму лишний раз — ради каждого из этих моментов, сколько бы их не осталось, вся эта битва имеет столько же смысла!

Про работу в первые же месяцы стало ясно, что больше ее не будет. По крайней мере в той форме, в которой она у меня была до сих пор. Поняв, что я никогда больше не буду бегать по этажам большого агентства и презентовать огромные проекты страшным клиентам, я не ощутила ни малейшего убавления смысла в моей жизни. Я подумала, что даже если я не смогу больше делать еще 20 важных для меня вещей — что-нибудь я придумаю. Я бы и без рук и без ног придумала, что сделать вдохновительного. А работой в общем-то считается все, что является работой над собой и приводит к какому-то профессиональному росту. Не важно, в каком виде и в какой области.

То же самое выяснялось с путешествиями, с разными занятиями и хобби, с которыми приходилось прощаться по одному. Моих способностей и возможностей убавлялось, а смысла не убавлялось совсем. В какой-то из дней, когда я снова попала в реанимацию, мне опять нельзя было ничего есть и пить, можно было только надеяться, что когда-нибудь я снова вернусь к еде через недели на чае и сухариках, мой папа вдруг принес в эту реанимацию огромное красное яблоко и положил его на столик возле моей постели. Это было единственное красочное пятно, единственное живое и душистое, среди проводов, мониторов, дисплеев и капельниц. И было очевидно, что яблоко я съем очень и очень нескоро. Но оно там осталось, и никто его оттуда не убрал. Я лежала там день, другой, и раздумывала об этом райском символе — вот он, мой смысл жизни на сегодня, вернуться в тот рай, где можно взять вот такое яблоко, и просто съесть его.
Иногда смысл жизни жутко прост.

Между делом все много раз становилось лучше и лучше. И я все чаще говорила: “Эх, жизнь коротка!” и делала то, что мне хочется, даже если это казалось другим очень странным, опасным, нелогичным, и уж точно не самым главным в жизни. Хотя я отчетливо поняла, что смысл не в работе и не в написании книг, и не в рисовании бессмертных шедевров и не в делании денег, я все это делаю при каждой возможности.

Смысл жизни оказался переменной. Он заключается в том, чтобы просыпаться утром и чего-то хотеть, а если есть силы, с радостью за что-то браться. Если сегодня я могу только съесть яблоко и перелистывать страницы в красивой книге, значит сегодня смысл жизни в этом. И еще он, конечно, в том, чтобы очень хотеть прожить еще много-много дней, просто потому что ужасно интересно, что (или кто?) там еще ждут за горизонтом, чтобы стать поводом с радостью просыпаться по утрам.

Мой незнакомый собеседник наверняка все это прочел вместе с вами. Напишите ему, где вы берете поводы вставать по утрам и продолжать жить, если временно не понятно, зачем все это нужно?»

URL записи

URL записи

@темы: У меня есть чувство, и я его думаю, Чувства

@темы: Веселости, Стар трек

Ура! Я ТАС закончила! Все! Больше Трек описывать не буду! Сама буду смотреть по многу серий сразу! Для удовольствия!!!!

@темы: Стар трек

"Острей зубов змеиных"

А вот эта серия на вечную Трековскую тему - взаимоотношение человека и бога, детей и родителей. К границам солнечной системы прилетает зонд неизвестной цивилизации. Посмотрел и улетел. Энт получил задание взять след и узнать, чей это зонд. Вместо Сулу рулевым был какой-то индеец. Собственно, этот индеец и узнал в корабле, пославшем зонд Кетцалькоатля, только назвал его именем, известным у майя, Кукулканом. А так, это чудо напоминало китайского дракона.

Чудо было грустным: он землян развивал-развивал, а его забыли А потом было много всяких приключений. Кирк, Маккой, Скотти и этот Ищущий медведь приключались на корабле Кукулана, а Спок с остальным экипажем пытался вырваться из силового поля, окутавшего Энт.

В итоге, разумеется, наши победили. И бедная тварюшка отправилась шляться по космосу дальше одна, поняв, что "Острей зубов змеиных
Неблагодарность детища..."

А неблагодарные детища полетели дальше, искать, куда еще не ступала их нога

@темы: Стар трек, ТАС

20.06.2009 в 21:26

Пишет  Armilla:

"Что за прелесть эти сказки!"(с)
Читаю "Еврейские народные сказки : предания, былички, рассказы, анекдоты".
Ессно, это сказки евреев Восточной Европы...
Просто чудо!
С одной стороны, это перепевы немецких, польских, французских, русских и украинских сказок. Разве что вместо "жили были старик со старухой" - жили-были раввин и ребецн (раввинша) )))). Как же иначе!
С другой - быт, нравы етс местечек 18 - нач.20 вв.
И третье - сказки проникнуты цитатами из Торы и Талмуда, из мидрашей и др...
А четвертое... Догадайтесь сами!
К примеру, вот такая сказка.
читать дальшеЗЛАЯ ЖЕНА ГОРШЕ СМЕРТИ.
Спустился однажды Ангел Смерти на землю и женился. Но его жена оказалась такой злой, что даже Ангелу Смерти стало невмоготу. Терпел он, терпел, но жена так его пилила и мучала каждый день, что решил он ее бросить и уйти куда глаза глядят. Но у него был от той жены взрослый сын и вот, прощаясь с ним, он ему говорит:
- Учись, мой сын, и стань доктором. Запомни мои слова: когда придешь к больному и увидишь, что я стою у его ног, - знай, что он останется жить. Пропиши ему любое лекарство. Если увидишь, что я стою у изголовья, - значит, больной умрет и ничто ему не поможет.
С этими словами Ангел Смерти ушел.
Прошло много лет. Сын стал доктором, да таким, что о нем стали говорить, что он лучший в мире врач.
Однажды его вызвали к бедному больному еврею.
Шестеро детей стояло у постели больного, и все они горько плакали. Жалко стало доктору больного, и он решил вылечить его во что бы то ни стало. Вдруг видит : отец его, Ангел Смерти, стоит у изголовья больного. Что делать? Вдруг доктор говорит:
- Папа, если ты не уйдешь и не оставишь больного в покое, то я пойду за мамой и приведу ее сюда.
Услыхал это Ангел Смерти, испугался и убежал. Больной же был спасен и через несколько дней выздоровел.

Как вам эта сказка, а?
Если хотите, дорогие ПЧи, буду самые-самые выкладывать.
)))

URL записи

@темы: Веселости

Уже около двадцати лет назад я заметила, что дети стали по-другому осваивать сюжетно-ролевую игру. В норме, по учебнику, совместная игровая деятельность начинается в районе трех лет. Первый этап - игра рядом. Дети играют каждый в свою игру и свои игрушки рядом, постепенно расстояние уменьшается. Следующий этап - дети начинают меняться игрушками. Потом - играть совместно. Вершина игровой деятельности - игра довольно большой компанией с четким распределением ролей.

Так вот, мое поколение именно так и играло. Теперешние дети, да и их родители уже - играют не так. Их игра напоминает игру ребенка с элементами аутизма - развернутая ролевая игра, с предметами-заменителями, но без компаньона - другого ребенка. А вот развернутая ролевая деятельность отодвинулась в подросковый возраст и юность и красиво слилась с ведущей деятельностью, присущей подросткам - общение Это ни в коем случае не говорит о том, что вся молодежь - аутисты Разумеется, это нормальные, психически здоровые люди, просто, сами нормы изменились. Т.е. такая индивидуальная игра стала нормой.

Я это обстоятельство для себя отметила и стала наблюдать, не проявляется ли такая обособленность еще в каких-то сферах детской жизни.

Так вот, сегодня, читаем с учеником рассказ. Рассказ очень простенький, из жизни детского сада. Нужно его прочитать, ответить на вопросы, пересказать.

Сюжет такой: Вечер. За мальчиком Славой пришел папа. В группе осталась одна девочка Катя. Если Слава уйдет, ей будет грустно, она останется совсем одна. Слава попросил папу подождать, пока за Катей кто-нибудь придет. Вскоре за Катей пришла мама, и они все вместе пошли домой.


В принципе, обычная зарисовка. В конце задан вопрос: Хотел бы ты дружить с таким мальчиком, как Слава? Разумеется, автор книги имела в виду, что Слава проявил хорошие качества для дружбы, и с ним охотно будут дружить.

Мой ученик ответил: Нет, не хотел бы.
Мне стало интересно: Почему?
Ответил: Он слишком добрый.
Понятие "слишком добрый" меня очень заинтересовало, и я попыталась выяснить, что для него "слишком", а что нет. Получила ответ: вот вы добрая, а он - слишком.

Всю дорогу домой я раздумывала над этим ответом. Вечером поделилась историей с сыном. Подумала: может, быть при проявлении такой пустячной, в общем-то, доброты, ребенок чувствует себя обязанным?

Пришли к выводу, что вот так ждать друг друга - это у современных детей просто не принято. Т.е. поступок Славы выглядит не столько добрым, сколько неадекватным. И поэтому слегка отпугивает.

Теперь вопрос: он выглядит неадекватным только в глазах моего ученика или это особенность поколения? Спросите у своих детей, а?

@темы: Дефектоложество, У меня есть мысль, и я ее чувствую, Житие мое

до меня доползла Несси. Доползла с корыстной целью: научить делать вулканские уши из гипсового бинта. Поскольку, по ее коварному плану, именно я должна заниматься этим вулканоугодным делом на Коне. Попутно были выпиты коктейли и съедены чипсы.

Ну, что я могу сказать? Первая пара ушей была забракована сразу. Хотя они честно были треугольной формы. Ну и что, что бугристые и с моими отпечатками пальцев? Ну, в стороны еще торчали... Горлум, Горлум, Несси...

Ладно, делаем вторую пару. Я старалась, облепила гипсом Нессино ухо строго по форме, сверху сделала пимпочку, обозначающую острость. А во второе ухо вмешался Юрка и сделал что-то невообразимо длинное. Так Несси понравилось именно Юркино ухо!!! Хотя мое ей шло больше

Ладно, выяснилось, что самое интересное в гипсовых вулканских ушах - это их снимать.
- Не волнуйся, сейчас я их быстренько сниму.
- Больно!!!!!
- Поздно! О "стоп-слове" мы не договаривались!

И еще, теперь я поняла назначение вулканской щеточки для ушей . При отмывании гипса с Несси нам ее очень не хватало!

По дороге мы еще обсудили, что будет, если вулканского младенца подкинуть в человеческую доконтактную семью (так, чтобы отдать это чудо обратно не представлялось возможным и он не знал о вулканском пути). Пришли ко всяким интересным вариантам развития событий. Но во всех ребенка жалко

В промежутках еще пикировались с Юркой:
- Спок никогда не хватал Джимовы коктейли и не скидывал ноут со стула!
- Кирк никогда не пил на мостике дефицитные коктейли и зачем ему свой трикодер, у него Спок был!

Короче, было весело, но на кончик ушей под гипс надо что-то подкладывать, а то тонко получается.

Фотки живут в Нессином фотике, требовать с нее

Да, а с гипсом оказалось проще, чем с краской. Я уже все отмыла!

@темы: Трекконовское, Житие мое, Стар трек

@темы: соционика догрызает мой мозг, Стар трек

сеть: при виртуальном общении ограничено применение ЧС-ных аргументов!

@темы: Чувства