ПРИЗЫВ ИЗ КАБАКА ПОДНЯЛ МЕНЯ ОТ СНА:

«СЮДА, БЕСПУТНЫЕ ПОКЛОННИКИ ВИНА!

ПУРПУРНОЙ ВЛАГОЮ СКОРЕЙ НАПОЛНИМ ЧАШИ,

ПОКУДА МЕРА ДНЕЙ, КАК ЧАША, НЕ ПОЛНА».

тыц!

Вывод:
1) Будет оффлайн
2) Выспаться не получится

@темы: Тесты, Я

- - Бедный! -- сказало оно. -- Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими -- всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек... или по морде. Мокрой сетью. Книжек у меня при себе нет, а вот... Хотите по морде? (с)

Ну да, это я начала читать Клюева. Пока напоминает эпигонство на Л.Кэррола. Не очаровывает...

АПД к сожалению, судя по тому, как оно меня бешено раздражает, книга толковая

@темы: книги

@темы: Стар трек

@темы: Поздравлялки

@темы: Поздравлялки

Пить чай из призовой кружки "Классик русскоязычного слэша" в моем любимом жанре "ориджинал"... Разумеется, кружка не моя (ибо в жизни ничего не написала), но уже прихватизированная И здорово ждать хозяйку, чтобы поесть вкусной курочки...
- Ты не волнуйся, я и без тебя все стрямкаю, если проголодаюсь.
- Ну вот, а я тебя уважала как человека, педагога и парохода.
- Ну да, рыжая подводная лодка "Дора Гурвич"!

Дождусь, конечно, раз так уважают. Вместе эту курочку съедим

А еще, очаровательны Мишкины перлы.
- Я нашла тебе зубную щетку. Правда, она старая и страшная.
- Ничего, я уже никаких зубных щеток не боюсь!

- Люди, а у меня даже в кроссовках деньги водятся!!! *радостно*

Не, ну точно маленький Джек

@темы: Личное, Житие мое

ЛытдыбрДни насыщены до "вздохнуть некогда". На работе по пять-шесть детей в день. Частников, правда, ни фига нет(( Но на них и сил не остается. Приползаю с работы - ужинаю - спать. Что там вечером без меня дома происходит - без понятия. Потом совершенно высыпаюсь часикам к шести, сижу в дневниках, вялотекуще делаю домашние дела - и снова на работу. Круг замкнулся. Сил нет даже собираться в отпуск, даже думать о нем. Единственно, вчера получила большой надувной матрас в палатку. Впрочем, для послеконовской вписки он тоже подойдет)) Там вполне уместится парочка треккеров. Думаю, брать ли его в Питер? Там может быть нехватка спальных мест. Про Питер волнуюсь, хотя вроде как должно быть все в порядке.

Муж увлекся очередными курсами - толку нет, но глаза горят. Приходит тоже вымотанный с непривычки)) Я за него рада, но дом приобретает нежилой вид

Сыну осенью уезжать жить отдельно, а он не чешется, даже не был там ни разу. Но мне надоело за него волноваться. Хотя сама мысль, что через некоторое время денется и он сам, и его вещи радует несказанно.

 sulraen кого я там должна отыграть на съемках? Безутешную мать, потерявшую сына? Легко! Только скажи заранее когда, а то дни расписаны

@темы: Житие мое

@темы: Поздравлялки

08.06.2010 в 00:20

Пишет  г-жа Лилит:

Мы все учились понемногу...
У Ларисы (Бубиноа) учительница русского (второй иностранный) выдавала перлы:
- Троекуров проезжал по собственным просторам.
- На арене тренер выступал с говорящими попугаями.
- Надо писать не "с гостями", а "с гостьми". Потому что "с детьми".
- Смерть - террористам-самоубийцам!

А классная руководительница рассказывала об оральных контрацептивах:
- Что бы не забеременеть, девушка должна принимать в рот.

07.06.2010 в 23:44

Пишет  ШемеШ:

Что мы все о грустном, да о грустном давайте смеяться...
Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать.
Итак, учительские перлы:читать дальше. . .

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... - точно-точно, так бы и объясняла!
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - тоже так выдать могу!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - ну, это святое!!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - ну не видно же!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. - ну, это точно "мой" дитенок))

- Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - именно!
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - точно-точно, каких только красавцев не получается! А потом они вырастают и становятся как бы взрослыми. Как страшно жить!
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
После прочтения еще раз убедилась, что я "училка классическая, одна штука". И никакого психоложества))

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!!

URL записи

URL записи

@темы: Веселости

@темы: Веселости