@темы: Поздравлялки

И не говорите мне, что в Москве не было бабьего лета! Оно было! Теплое и красивое! И как раз на субботу выпало!

@темы: Веселости

Получила анонимные лучи любви) Приятно до невозможности! Так здорово!

@темы: Веселости, Я

Женщина-долИна





И вот под это:

@темы: музыка, Здоровье, Личное, Чувства, Я

06.10.2011 в 06:14

Пишет  Итицкая сила!:

Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.
Этапы учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.

1) УВЛЕЧЕНИЕ.
Главная тема этапа: слияние. М и Ж заботятся друг о друге, что создаёт основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнёров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблён по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнёра: ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2) ОЖИДАНИЕ.
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнёров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить своё самосознание, сохранить свои границы.
Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остаётся желание близости.
Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни)
- один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым.
- каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга. (часто сами мысленно её увеличивают – «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»)
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем. Пара должна искать пути принятия различных….
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3) БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.
читать дальшеГлавная тема этапа: контроль.
Задачи партнёров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно не было.
Позиция к партнёру: если ты не будешь такая/ой как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю – ненавижу).
Ожидания от партнёра: почему ты делаешь меня несчастным/ой? Оба партнёра опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть своё мнение».
Восприятие партнёра характеризуется установкой: Ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: НИКОГДА не позволяйте себе этих фраз, т.к. больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же как и год назад») НИКОГДА не допускать мат в отношениях. (допустимо только в сексе )
Проблема: Партнёры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе самому себе в стремлении контролировать другого. + укрепление самостоятельной позиции.
Партнёры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнёра. «Я знаю, что тебе больно, но…»
Может быть, кто-то начинает понимать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, поездка куда-нибудь, рождение ребёнка, что отбрасывает на первый этап)

4) «Проклятый» 7ой год. (количество лет не имеет большого значения)
(самый рискованный этап)
Главная тема этапа: конкуренция
Задачи партнёров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнёра как самостоятельную личность.
Позиция партнёров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/неё? Я хочу быть самим/ой собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сама позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого/ой.
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнёрами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удаётся сохранить свою идентичность.
Партнёры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5) ПРИМИРЕНИЕ.
Главная тема этапа: кооперация
Задачи партнёров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более чёткое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведёт к большей интимности в отношениях.
Позиция партнёров: я постепенно всё больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: Партнёр относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнёра.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня. (неплохо бы, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это не возможно – прим. лектора)
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами с детства.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнёрами воспринимается как обогащение отношений, чем как угроза. Взлёты и падения в семейной жизни становятся всё более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе. (Часто вторые браки из-за пройдённого опыта более удачны)

6) ПРИНЯТИЕ.
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнёров: стабилизировать для себя как образ партнёра, так и образ самого себя.
Позиция партнёров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнёры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты - о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путём переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.

(с) перевод не мой, источник - тут

URL записи

@темы: Интересности и полезности

- очень смешной фильм про вампиров и Чехова (в смысле, Ельчина). Самая главная черта Чехова, а именно "ё-моё" присутствовала, попкорн, пепси и треккеры - тоже. Собственно, это обеспечило фильму успех автоматически. Поржали в полное свое удовольствие, а потом сравнивали распространение вампиризма с сетевым маркетингом и считали общую рентабельность

Да, я по этому поводу нашла-таки эту книжку под названием "Империя вампиров": тыц!


А еще мне на этой неделе снилось, как я закупаюсь всякой бижутерией в какой-то южной стране. Сложится ли южная страна в ближайшее время - это очень большой вопрос, но клевой бижутерии я на обратном пути все-таки накупила. Теперь довольна, как удав

АПД

Фотки от Джульетты:

читать дальше

Люцифер обчищает банкоматы:



А вилкой все-таки удобнее:

Очень любимая компания:


Kammetta не устояла перед этим вампирчиком:

@темы: фотки фэндомные, фильмы, Житие мое

Удивительно красивый философский фильм. Смотрела медленно, в режиме сериала, по одной главе в день. О жизни, любви, самосознании и самореализации. Герою/героине потребовалось на это 400 лет. Роман Вирджинии Вульф написан в начале двадцатого века, а действие фильма заканчивается в современности (по крайней мере, по ощущениям). Первое, что я сделала после просмотра - это скачала роман. Поставила в очередь на прочтение и буду долго смаковать.

А под катом капсы. Неумеренное любование Тильдой Суинтон во всех видах, включая ню))

Вы уверены, что оно вам надо? Там неприкрытое фанатство

@темы: фильмы

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). читать дальшеМама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов". (с)


Вообще, когда я читаю в интернетиках страдания взрослых детей, то мне очень хочется выслушать их родителей: а эти-то люди получили то, что хотели?

@темы: У меня есть мысль, и я ее чувствую

@темы: Интересности и полезности, Стар трек

Досмотрела 4-й сезон "Теории большого взрыва". Читаю мантру:"я не буду смотреть дальше, пока не закончится пятый сезон. Я подожду. Я терпеливая. Я очень терпеливая!"

@темы: сериалы, Теория большого взрыва