Я тут нашла на одном форуме перевод, грамотность не правила, вставляю, как есть.



Небольшой экскурс Перевод от Elfwine:

читать дальшеЦитата:

Стоял пасмурный осенный день, и собравшимся на очередной трек-конвенции актёрам было ну совершенно нечего делать.. Срочно необходимо было что-то предпринять..

Порвым опомнился Джон Биллингсли(Флокс) - не мудрствуя лукаво, он вышел пред очи скучающих актёров, и с деловым выражением лица заявил - "Здравствуйте, я Дж.Дж. Абрамс, и я благодарю вас за то, что вы пришли на наш кастинг".

Собравшаяся публика слегка встрепенулась, но не растерялась.

Новоявленный Адамс со всей присущей режиссёрам важностью уселся на самое видное место, и обратился к седящей рядом Грэйс Ли Уинтней(Рэнд): "Мисс Рэнд, а Мэтт Деймон так и не перезвонил?"

Рэнд ничего не оставалось, как только ответить - "Нет, мистер Абрамс".

Пробегавший мимо по каким-то своим делам Род Родденберри тоже заинтересовался необычным зрелищем, и подсев к эменитому режиссёру спросил: "А что - Мэтт Деймон всё таки отказался?"

"Представь себе Род, этот хитрый денобуланский слизняк потребовал 30 миллионов долларов! И за что?! За то чтобы сыграть самого Кирка! Я не долго думая пожелал ему удачи, т.к. Остаться в Живых(здесь был весьма красивый стёб над Лостом, но у меня не очень получилось. - примеч. переводчика) с такими запросами в наше время весьма не просто!"

Публика явно оценила шутку, и принялась активно апплодировать. Некоторые даже крикнули что-то про маму Мэтта..

Тут, нарушив общее воодушевление очнулась мисс Рэнд и взяла дело в свои руки:

- Объявляется первый притендент - Джордж Тэкей - просим подойти к режиссёру.

"На ковёр" вышел Джордж.

- Ну чтож, мистер тупее..Такее.. ну или как там вас - поприветсвовал Абрамс - что вы можете нам сказать о своей кандидатуре?

- Мистер Абрамс, я знаю что вам нужен сильный и храбрый капитан, тот который не побоиться заисследовать оставшиеся недоислледованные участки галактики, и примется за эту непростую задачу со всем требующимся фанатизмом! Я понимаю что перед этим человеком будет стоять почти непосильная задача - выращивание и целого нового поколения фанатов... Знаете, я даже придумал название новому проекту - "Приключения храброго капитана Зулу на Экселисиоре"!

Публика разразилась овациями - все давно мечтали отправить Зулу в полёт!

Но режиссёр поспешил разочаровть притендента:

- Извините мистр та..Зулу, но нам нужен именно капитан Кирк, и никто иной!

Но Джордж и тут не расстерялся, и ответил в подобающей настоящему Кирку манере:

- Могу.. ли.. я... сыграть.. Кирка?... А.. разве есть... такие кто.. не сможет?!

Все были немного в шоке, по сему последний вопрос неудавшегося притендента так и остался без ответа, а сам притендент был отправлен к зрителям.



Следующим притендентом оказалась как всегда великолепная Нишель Николс(Ухура). Она грациозной походкой вышла на сцену, и не менее грациозно села в предложенное кресло, после чего развернулась в сторону публики и заявила: "Я никогда не повернусь спиной к своим фанам!"

После продолжительных аваций кастинг всё таки продолжился.

На дежурный вопрос "Как вы видите себя в роли Кирка" Нишель ответила целой концепцией - по её мнение пришло время отбросить стереотипы и сделать капитана Кирка женщиной! "Ну как у Старбак в Battlestar Galactica - вы же в знаете, это сейчас очень модно!"

После весьма неоднозначной реакции почти шокированной публики проснулся Родденберри:

- А вам не кажется что Кирк-женщина слегка изменит нынешний порядок вещей на фронте Кирк/Спок? - спросил он у притендентки.

- Ничего, мы справимся - парировала Нишель.

- Нет, всё же нам "шатнеро-подобный" Кирк! - прервал их Абрамс.

- Детка, если тебе нужен Шатнер - ты получишь Шатнера - ответила Нишель в настолько узнаваемой манере, что зал сново не выжержал, и ударился в апплодисменты.

Однако и эта кандидатура явно не подходила, по сему Абрамс попросил следующего притендента.

Внезапно на сцене появился Вальтер Коинг, и совсем не ожидавший такого поворота событий Абрамс даже вскрикнул:

- Я знаю кто ты! Ты Бэстер из Вавилона 5!!

- Нет, вы ошибаетесь мистер режиссёр - как не в чём не бывало ответил Коинг - я всего лишь тот самый актёр, который играл Чехова.

- Так, только не надо мне говорить что ты собираешься представить нам очередную "свежую идею", только на этот раз про "капитана Чехова"!

- Мистер Абрамс! - искренне удивился Коинг - вы что меня за Такея приняли?

Тут в разговор снова встрял Родденберри:

- Так вы на Кирка пробуютесь, или как?

- Если быть честным, то я здесь для того, чтобы заявить во всеуслышанье что новый капитан Кирк - это не допустимо! - ответил Коинг со всей серьёзностью, а потом "переключился" на "русский акцент" и добавил - На самом деле ваше спасение - русский капитан! Капитан Кирков!

После того как публика наконец смолкла, Абрамс попросил Коинга удалиться, и напомнил все что ему нужен именно Кирк.

Слегка обиженный Коинг сделал вид что удалился со сцены, а сам присел в дальнем уголке сцены и запел голосом Шатнера песенку "Человек-Ракета".

После того как Абрамс очередной раз шикнул на нерадивого Коинга, тому всё таки пришлось поспешно удалиться:

- Доброго полёта - Человек-Ракета - крикнул ему в след Род Родденберри.



Следующими вызвали сразу двоих - Тима Расса(Тувок) и Гари Грэхама(Совал).

Расс сходу заявил:

- Логика говорит о том, что если ищут нового Кирка, то новый Спок должен находиться где-то неподалёку..

- Мы предлагаем - подхватил Грэхам - чтобы вы, как вы, земляне, выражаетесь - убили двух зайцев одним камнем.. Причём желательно почечным камнем Шатнера!



Когда Абрамс, уже почти в панике, закричал что он ищет именно Кирка, и никого другого, Расс поспешил его успокоить:

- Ну тогда пусть не только Спок будет вулканцем, но и Кирк тоже.

После чего оба вулканца принялись разыгрывать классическую сцену "На нас напали клингоны", но на этот раз совершенно без эмоций.

Родденберри выпал из кресла.

Внезапно откуда-то из-за сцены послышалось: "Ей! Тут рядом ещё одни пробы!"

С криками "Я-хуу!" обеих вулканцев как ветром сдуло.



Тут проснулась мисс Рэнд, и заявила что некто, представившийся Злым Кирком, ждёт своей очереди.

Но вошедший притендент почему-то оказался совсем не Злым Кирком, а всего-лишь слегка обросшим Гарретом Вангом(Ким).

- Да, я Гаррет Ванг - представился вошедший - и помоему вы слишком грубо обошлись с мистером тупе..Такеем!

Увидев кто вышел на сцену Родденберри сразу же начал отговаривать Ванга от роли Злого Кирка, ссылаясь на то, что будучи энсином Кимом, Гаррет сделал слишком много доброго хорошего и безвоздмезного, и никакого "злого" персонажа из него уже не получится.

- Поверьте мне - заявил Ванг - я самый что не на есть "Злой Кирк"!

- Неужели ты сможешь стать этой коварной подколодной змеюкой?

- Вы чего это от меня хотите - не понял Ванг - я актёр, а не продюссер!

Посе чего Гаррет пустился в описание всех тех "злых дел" на которые он может быть способен: начиная с будущего авторства разгромной статьи про новый фильм, и заканчивая преднамеренной порчей своего любимого кларнета.

Но поняв что его "страшилки" никого не пугают, Гаррет предпринял отчаянную попытку спородировать Шатнера, после провала которой был со свистом изгнан со сцены.

Абрамс перевёл дух, и попросил Рэнд уже наконец вызвать того клингона, который перегрыз ножки всем стульям в зале ожидания.

На сцену с криком ворвался Дж.Хецлер(генерал Марток), причём кричал он так громко, что мисс Рэнд со страха чуть не упала со стула.

- Нет, ну вы слышали чего тут эти два недостойных вулканца верещали про вулканца-Кирка!! - зарычал Хецлер - Не бывать этого, я вам говорю! Всем известно что новый Кирк должен быть клингоном, т.е. мной!

Публика по достойнсву оценила заявление.

Смекнув что клингона лучше не расстаивать, Абрамс поразмыслил и предложил Хэцлеру компромисс:

- Слушай, Хец, у меня в Остаться в Живых есть новая вакансия - как раз для тебя! Для нашего маленького острова мы ищем большого мостра, главная цель которого - разорвать всех персонажей на мелкие кусочки!

- Разорвать всех на кусочки - ответил Хецлер - да, мне нравится! Я даже знаю кто будет моим вдохновением - тот самый полицейский их Шатнеровского сериала, вот уж точно монстряк!

Абрамс назначил Хецлеру явиться на следующей неделе, и тот под бурю апплодисментов удалился.



Последним притендентом оказался Алан Рак(капитан Энта-Б - Джон Харриман, из 7-ого фильма).

Адамс встретил нового претиндента дежурной фразой:

- Нам не нужен капитан Харриман!

- И действительно - недоумевал Алан - зачем это он вам, если пробы на Кирка?

Но Рак явно не подходил - уж слишком Абрамс любил его старые роли..



В результате этот долгий вечер кончился тем-же чем и начался - Абрамс встал, развёл руками и заявил, обращаясь к Рэнд:

- Ну что я могу сказать - звони Деймону, мы согласны на 30 миллионов!

Приятель зовет девушку каться на машине. Девушку провожает мать и говорит:

- Учти, когда вы будете возвращаться назад, у вас наверняка сломается машина.

В местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательнак! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью!



Наутро девушка возвращается домой:

- Мама, спасибо за предупреждение! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - набросилась на него и опозорила и его. и его мать, и все его семью!

Наконец, совершенно случайно посмотрела этот фильм. Раньше даже не пыталась: фильм-то вроде как про гламур. А я и гламур…Хм.



Оказалось, фильм вовсе не про гламур, а про жизнь. Точно так же, как великолепный сериал «Секс в большом городе», снятый тем же режиссером, вовсе не про секс, а по выражению моего мужа: «О том, как жить дальше».



В аннотации сказано, что в фильме героиня выбирает между карьерой и любовью. Я увидела другое – героиня выбирает между властью и свободой.

То есть, она добилась того, что Миранда назвала ее своей преемницей, она добилась того, что может справится фактически с любым делом … и совершенно сознательно отказывается от работы в «Подиуме».

Она вовсе не отказывается от карьеры, не становится домашней хозяйкой, она просто будет строить свою карьеру так, как надо ей. И показательно, что осознание собственного пути пришло после фразы Миранды: «Все хотят жить, как мы». Именно тогда Энди поняла, что она – не хочет.



Подумав, поняла, что этот фильм про меня. Про все мои работы. Миранда – собирательный образ всех моих начальниц. Энди – это я (и муж у нее тоже повар).



Моя первая заведующая – такая же чумовая, как Миранда. Только, если Миранда говорила нежнейшим голосом (я просто влюбилась в этот голос), то та орала на весь детский сад. Но также, как и Миранда давала сто поручений сразу. Но работать она меня научила. Поскольку за два года она изрядно потрепала мне нервы и не только мне, то ушла я не одна, а в компании самых лучших сотрудников. Страшно горда, что нашла тогда работу не только себе. Но тогдашняя моя «Миранда» об этом не знала.

Когда моя новая заведующая позвонила первой и спросила обо мне (характеристикам она принципиально не верила), та сказала: она хронически опаздывает, но вы будете дура, если ее не возьмете. (Почти фраза из фильма!)



Моя вторая заведующая была практически идеальным лидером. С ней я стала тем, чем стала. И у нее был прелестный голос, который она никогда не повышала. И сто ее поручений для меня было выполнять совсем несложно. Но она хотела сделать меня своей преемницей, а я поняла, что хочу идти дальше. И ушла. Но дружили мы до самой ее смерти в этом году.



Моя третья начальница еще больше походила на Миранду: спокойный голос, бешеная энергия и куча врагов. Но она сделала факультет с нуля, и работать с ней было очень интересно. Через полгода я становлюсь замдекана, руководителем практики, зам. Зав. кафедры по науке и хрен знает кем еще. При том, что еще учу детей по всей Москве… Это были самые напряженные три года моей жизни. В отпуске я ездила по командировкам. И еще закончила аспирантуру. В общем, вполне себе такая карьера. Только почему-то хочется в отпуск не к морю, а в психиатрическую больницу. Потому что море уже не спасет.



Там в институте я наблюдала за еще одной очень титулованной ученой дамой. У нее куча регалий, докторская степень, свой центр и т.д. И как-то на одном банкете она сказала:

- Мой муж всегда хотел букет цветов на белой скатерти, а видел стол, заваленный бумажками.

А через полгода она мне позвонила утром:

- Прими за меня экзамен. У меня, кажется, муж умер.

И меня так убило это «кажется»… И я задумалась, а нужна ли мне такая жизнь? («Все хотят жить, как мы»)



Как это было похоже на то, как Миранда сообщает Энди о том, что ее муж подал на развод, и ее двойняшки опять будут привыкать к кому-нибудь другому. Но это не отменяет необходимости встать, улыбнуться и пахать дальше..



Я вдруг с ужасом поняла, что совершенно не хочу писать научные труды, а люблю ездить по Москве и учить детей, и получать за это реальный деньги. И совершенно не хочу иметь под своим началом кучу людей, которые будут делать кучу глупостей, а хочу делать все сама. И хочу любить своего мужа пока он живой, и хоть иногда общаться с сыном, и гулять с собакой в парке, и читать книги не только про науку, и не вымучивать из себя очередную статью, переливая из пустого в порожнее.



И к ужасу своих коллег я ухожу. Совсем, в никуда. Я сама ищу себе работу, надо мной нет никакого начальства, но никто не платит мне зарплату, отпускные, больничные. Я очень рискую. Но я свободна и счастлива.



Почему то фильм напомнил мне свою же историю. А желание побежать в хороший магазин и обновить свой гардероб мы подавим ))).

Ах, да. Женщину потом нарекли... Алиса Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь - сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова придти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У нее есть Чеширский кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие ее безумным чаепитием и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поет свою песню, все кругом плачут...



Тестик, действительно очень красивый)))

Он вот здесь:http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13336

В общем, я тут нечаянно родила фанфик. Долго сопротивлялась. Первый в жизни, совершенно идиотский, никем не беченый. Прошу не убивать сразу.







Я любила Талию Винтерс…

(Из личного дневника коммандера С. Ивановой)

Фэндом: Вавилон-5

Жанр: Фем/слэш. Милые дамы, никакого эротического удовольствия вы не получите, поэтому читаем, как обычную новеллку.

Рейтинг: NC-17 Не потому что эротика, нет ее там, а потому что смерть персонажа. И, вообще, слэш – это не есть детская литература.

Дисклеймер: Старалась по канону, денег с этого не имею, создателей уважаю. Но прошу заметить, над персонажами издевалась не я, а создатели сериала.







читать дальше- Я разрезал ее на кусочки, - сказал Бестер, - на маленькие, маленькие кусочки, чтобы получить всю информацию. Она так много знала…

И посмотрел мне в глаза. Мне еле-еле хватило силы воли, чтобы не РАСКРЫТЬСЯ. Даже удалось не сильно изменится в лице. Убедила себя, что убили мою Талию уже давно.

Тогда «сопротивление» телепатов, рискуя жизнями многих людей, передало на Вавилон-5 сообщение о том, что на станции действует агент Пси-корпуса, глубоко законспирированный внутри другой личности. И у агента этого задание – уничтожить Вавилон. Подполье добыло код, который мог активировать этого агента. На станции появилась Лита Александер.

О. она мило улыбалась, говорила, что проверка не займет много времени, телепатический контакт будет самым поверхностным, только для того, чтобы передать сигнал. Ненавижу Пси-корпус, ненавижу эти их вежливые улыбочки и обещание «самого поверхностного телепатического контакта». Я же всегда знала, что сама телепат, унаследовала от мамы. Слава богу, она научила меня прятать это глубоко-глубоко, так, что я сама об этом забывала. Да я слабенький телепат, но даже слабенькие телепаты представляют немалый интерес для Пси-корпуса. В корпус Пси я не хотела, пить лекарства, подавляющие телепатию – спасибо, я это видела. Я помню, как мама постепенно уходила от нас, как теряла она свою личность, как не могла жить, как отослала меня зачем-то из дома, а сама покончила собой.

Я ненавижу корпус Пси. И избегаю любых контактов с телепатами, если есть хоть какая-то возможность. Но сейчас возможности не было.

Удивительно, но я, действительно, ничего не почувствовала. «Чисто»- сказала Лита и посмотрела на Талию. Лицо моей любимой внезапно исказилось, она бросилась на Литу.

- Ненавижу, - кричала она, - всю эту станцию, всех вас!

Я кинулась к ней, чтобы успокоить. На меня смотрели совершенно безумные глаза:

- Ты думаешь, я любила тебя? Это та сентиментальная дура, что жила во мне столько лет, любила тебя, а я ненавижу, ненавижу тебя и вас всех! Ты не нужна мне со своей любовью!

Она попыталась ногтями разодрать обшивку станции, чтобы хоть что-нибудь повредить.

Удивительно, зачем использовать для диверсии столь безумное существо?

Охрана скрутила ее и заперла на гауптвахте. Потом Талию отвезли на Землю.

Нет, пока она была на Вавилоне, я пробовала достучаться до моей девочки, уловить ее своими слабыми телепатическими способностями. Бесполезно, моя Талия была стерта.

Дальше я помню плохо. Франклин что-то вколол мне тогда, я раскачивалась и тихонько выла, он крепко держал меня и что-то говорил, говорил.… Все, что у меня осталось тогда - была надежда: божественное тело моей Талии живо, может быть, когда-нибудь…

И вот теперь:

- Я разрезал ее на кусочки, на маленькие кусочки.

Надежда умерла. Все.



Жалею ли я о том, что между нами произошло? Ни на секунду! Меня только очень удивляло, как это я и представитель Пси-корпуса, да еще и женщина!

Я долго не понимала, что со мной происходит. Я избегала общения с Талией с самого начала (я ведь ненавижу Пси-корпус), но глазами мы все время находили друг друга. В ресторанах мы оказывались всегда где-то рядом. И, в конце концов, в конце концов, она просто заявилась ко мне в каюту.

- Вы меня не любите. Почему?

Пришлось долго и упорно объяснять ей, почему. А она говорила всякую чушь на тему «Корпус – отец нам, и корпус нам мать».

Мы пили красное сухое вино и честно попытались понять друг друга.… И мне вдруг стало ее безумно жалко. Бедный одинокий ребенок. У меня был мой отец, пусть он больше был занят своей работой, чем мной, но он был и он любил меня. У меня была настоящая, любящая мать, пусть она сошла с ума от лекарств, подавляющих телепатию, пусть потом покончила собой, но она дала мне любовь и …умение прятать мое проклятие. У меня был брат. Пусть он погиб, но он был. Короче, у меня была семья, а у нее не было.

Я просто погладила ее по голове. А она просто сняла значок пси-корпуса. А дальше… «Ты знаешь, как умеют любить телепаты?» О, как я теперь это хорошо знаю! Каждое ощущение, каждое касание усиливается не вдвое, нет, в десятки раз! Это похоже на то (о, семейная традиция учить детей музыке!), как нажимаешь на педаль рояля, и каждый звук тянется долго-долго, а ты уже берешь следующую ноту, и за тобой тянется шлейф из музыки. Ты заканчиваешь, а он еще продолжает звучать…

Естественно, все мои барьеры полетели к чертям! И она узнала, что я латентная телепатка. Ну и что? Мне уже было все равно. Мы любили друг друга, и нам было все равно, какие мы: красивые или нет, члены Пси-корпуса или коммандеры станции. Все это осталось там, за стенами моей каюты.

На следующий день она переехала ко мне. Я смеялась:

- Ну, естественно, у меня просторнее и душ с настоящей водой!

- Конечно, должна же я получить что-то хорошее за уроки с тобой?

- Какие уроки?

- Ну, барьеры у тебя никуда не годятся, да и телепат ты уже не латентный. Тебя очень легко расколоть, ты знаешь? А Айронхарт (она погрустнела) меня многому научил.

И началась изнурительная работа, правда, перемежаемая упоительными занятиями любовью. Однако когда в самый неподходящий момент получаешь команду:

- А теперь закройся!- И все свои мысли надо было прятать за барьер…

Хотелось кого-то покусать. Но, слава богу, это было не каждый раз.

Ну вот, я уже могу вспоминать и веселые моменты.

Мы были счастливы. Господи, как же мы были счастливы! Мы были вместе, и это было правильно. Постепенно мое проклятие телепатии превращалось в дар, я даже стала надеяться, что пару секунд смогу продержаться против самого Бестера. Ну, хорошо, не пару секунд, хотя бы секунду, ладно?

И вот появилась Лита Александер. И Талии не стало.

У меня остались ее вещи. Они хранят ее запах. Я целовала подушку, на которой она спала, вспоминала ее тело, запах ее мыслей, старалась воспроизвести каждое ее слово, ее интонацию. И надеялась, до последнего надеялась.

- Я разрезал ее на кусочки, на маленькие кусочки.

Ненавижу. Я проклинаю тебя, Бестер. Нет, я не желаю тебе смерти. Это было бы слишком легко. Я желаю, чтобы ты потерял свою любовь. Потерял каким-нибудь страшным, противоестественным способом. И чтобы ты НИЧЕГО не мог сделать! И да будет так!

Серия “Mirror, mirror”. Очень приятная серия. Десант, состоящий из Кирка, Маккоя, Скотти и Ухуры, попадает при транспортировке в параллельную вселенную. В этой вселенной вместо Федерации Империя и отношения строятся, как в обезьяньей стае. Я как раз недавно читала статью на эту тему. Спойлить сюжет не буду, эту серию НАДО смотреть обязательно.

Комментировать буду сугубо по-слешерски.

Во-первых, в этой вселенной Кирк-штрих добивается власти сугубо плутовским способом (с помощью хитрой машинки, похищенной из какой-то инопланетной лаборатории). Никаких романтических отношений у них со Споком-штрих нет. Но они явно есть у Спока-штрих с Маккоем-штрих. Это видно по тому, как Спок-штрих отзывается о корабельном главвраче. То есть, и вулканской логике Спока-штрих, и Маккою-штрих в силу врожденной доброты (о которой говорится) претит то, что происходит в Империи.

Собственно, Кирка и весь десант спасает только то, что Спок-штрих не хочет стать капитаном Энтерпрайза, хотя то, что делает Кирк-штрих, его раздражает. Тем не менее, Спока- штрих вполне устраивает роль субдоминанты.

В то же время, с нашим Джимом Спок-штрих вполне может подружиться и выслушивает его советы по дальнейшей борьбе с Кирком-штрих и организации революции. В общем, капитан Кирк высказал свои «Апрельские тезисы» и слинял в свою вселенную, а Кирк-штрих – теперь не жилец, да и всей зеркальной Имперской вселенной как-то не позавидуешь, потому что Спок-штрих явно решил воплотить идеи Джима в жизнь, а Маккой-штрих явно будет ему помогать.

Во-вторых, порадовала фраза Кирка-штрих на гауптвахте Энтерпрайза:

- Спок, чем вас можно подкупить!

Просто так, незмысловато.

Очень хотелось прокомментировать:

- Верни ему обратно Джима, и больше ему ничего не надо.

В-третьих, Маккою ну очень понравился Спок с бородой. Тем более, в Мироре они были в мелдинге и, видимо, расстались довольные друг другом. Тем более в Споке-штрих Маккой получил ту долю эмоциональности, которую никак не может выжать из «нашего» Спока.

В общем, в Маккой и Спок в той вселенной – это вполне реальный пэйринг. Сейчас еще раз перечитаю фики Шница))).



А еше порадовала фраза Кирка:

- Капитана (Кирка-штрих) ждет незавидная участь, если я что-то понимаю в Споках.

Понимаешь, дорогой, ты в любых Споках очень хорошо разбираешься!



Личные ассоциации:

Где-то году в 1992 прибегает к нам наш друг с выпученными глазами:

- Как, вы еще здесь?

-???

- А я вам полчаса назад звонил, подошли соседи и сказали, что вы уехали в Израиль! Несколько дней назад. Я не поверил, что вы уехали, не попрощавшись и вот приехал.



Мы , действительно, тогда подумывали об эмиграции, но не решились. Соседей в этот день дома не было, так что розыгрыш исключался.



До сих пор думаю, как там наше семейство в Израиле живет?

Правила секса:



читать дальше

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!



Одноразовое приключение.

Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.



Просто встречаетесь.

Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.



Отношения.

Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.



Вместе живёте.

Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.



• • • • •



1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.



2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.



3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

* гёрлфренд твоего друга;

* сестра твоей девушки;

* мама твоей девушки.



4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

* сестра твоего друга;

* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

* бывшая девушка твоего друга;

* дочка твоего друга.



5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.



6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.



7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.



8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.



9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.



10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.



11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.



12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.



13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.



14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.



15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.



16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.



17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.



18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.



19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.



20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.



21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.



22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).



23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.



24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.



25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.



26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.



27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.



28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.



29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.



30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.



31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.



32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.



33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.



34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.



35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.



36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).



37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.



38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.



39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.



40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.



41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Серия «The Changeling». Черт подери этот порядок серий. Чехова еще нет. Сулу явно одинок.

Ладно, поспойлю немножко сюжет. В системе исчезло население четырех планет. Какой-то объект расстреливает Энтерпрайз чем-то сильно превосходящим. Энтерпрайз качает, все живописно падают. В общем, трудовые будни в полном разгаре.

Выясняется, что стреляет объект 500 кг весом и 1 м длиной. Живая иллюстрация к поговорке «Мал, да удал»

Этот объект вступает в контакт с экипажем, упрекает Спока в нелогичности, что приравнивается к прямому оскорблению.

Когда Кирк представляется, объект резко меняет поведение и готов заявиться на Энтерпрайз.

Выясняется, что это старенький земной зонд «Номад», который отыскал себе в пару какой-то другой старенький инопланетный зонд, и они слились в экстазе. В общем, получилась такая могучая машинка….Споку понравилась. С основными задачами зондов тоже получилось весело. У земного зонда задача – найти жизнь. У инопланетного – обеззаразить почву. В итоге получилось – найти жизнь, и если она несовершенна – уничтожить .А поскольку жизнь несовершенна по определению, то.. кранты человечеству.

Но зонд из-за поврежденных банков памяти перепутал в силу сходства фамилий Кирка и своего создателя, следовательно, он относится к Кирку, как к своему создателю.

Дальше начинаются приключения зонда на Энтерпрайзе. Он честно пытается апгрейтить этот допотопный кораблик, но затея не удалась, обшивка не выдерживает 18 варпов (а жаль!); «форматирует» Ухуру, убивает Скотти и , вообще, хулиганит по-всякому.

Скотти «Номад» по просьбе Кирка оживляет. Ухуру приходится учить заново, ей все мозги почистили.

Затем капитан принимает решение убить умную машинку, дабы она не уничтожила Землю, а с нею все живое. Для этого нужно побольше узнать о ней. Ничего лучше, чем мелдинг со Споком им в голову не приходит.

Сцена мелдинга прелестна.

В итоге, Кирк получает нужные сведения и заморачивает Номаду голову. А пока он думает, то есть впадает в фрустрацию, его с помощью антигравов дотаскивают до телепортатора и выкидывают в открытый космос. Машинка, не выдержав общей нелогичности жизни, кончает собой.

Все. Хэппи энд.



Что хочется отметить:

1. Я очень хохотала, когда увидела, как сестра Чапел обучает Ухуру английскому. Как специалист, должна сказать, что такая ситуация в реале невозможно в принципе. Полностью стертые знания, умения и навыки у взрослого человека восстановить нельзя. Все базовые знания ложаться только на формирующиеся мозги.

Ну да, бог с ними, у них в конце серии Ухура уже заканчивает колледж и через неделю приступит к работе.



2. Специально для клипмейкеров: прелестная сцена объятий Кирка и Спока, когда Джим оттаскивает его от Номада после мелдинга.



3. Восхитительная манера Джима все уничтожить, не умея извлечь ни капли пользы для Федерации. Они хронически проходят мимо полезных контактов с продвинутыми цивилизациями, машинки убивают вместо того, чтобы перепрограммировать и использовать по назначению и т.д. За что людям деньги платят?



4. Как всегда, прекрасна последняя фраза Кирка:



- Я потерял умного и способного сына. Каким прекрасным доктором он мог бы быть!

(Угу, я не твой отец, я твой мать)



Тут следует заметить, что в американском менталитете дети из хороших семей должны стать докторами или юристами.

Так что, это фразеологизм типа нашего: «Не будешь учиться, пойдешь в дворники».



Серия довольно скучная, поэтому я довольно подробно описала сюжет. Смотреть ее совсем необязательно.

Серия «Who mourns for adonais». Очень миленькая серия про то, как экипаж Энтерпрайза в очередной раз пинками, на сей раз каким-то силовым полем в виде руки, загоняют в рай. Экипаж всеми силами сопротивляется.



В итоге, капитан, Маккой, Скотти, Чехов, а также очередной штатный археолог отправляются на планету. У меня вопрос: Кирк еще с историками не распрощался? Каждый раз с этими историками (одна другой краше) он влипает, ну да, в очередную историю. Про их кадровика я вообще молчу. Она мелькнула в серии «Трибунал». Пожилая, солидная женщина. Что ж она каждый раз таких красуль набирает (себе что ли? Или для Кирка старается?)?



Спока с собой не взяли, потому что «вон того, остроухого, не берите. Он слишком похож на Пана». Остроухий обиделся, но сделал вид, что нет.



Итак, на планете окопался Апполон. Ну да, тот самый. С шикарным таким силовым полем, охватившим всю планету и околопланетное пространство. Поле, вестимо, сконцентрировано в храме. И хочет этот Апполон всего-ничего: возвращения добрых античных времен. А ему только поклонение в виде лавровых листиков и убитого оленя и вон ту красивую девушку-археолога. Но девушку хочет и Скотти. А Кирк Скотти давно знает, а этого Апполона в первый раз видит. Кроме того, этот наглый бог посмел обозвать Спока остроухим. В общем, понятно, что не светит Апполону ничего хорошего.



Но девушка-то не дура, она сравнивает Апполона и Скотти и понимает, что Скотти – не Апполон. И что он не сделает ее богиней. И получил древнегреческий бог любви и поклонения на полную катушку.



А пока и десант, и все научные лаборатории Энтерпрайза, особенно мне понравилась лаборатория ядерной электроники))), изучают слабые места силового поля и данного существа вообще.



Разобрались, выяснилось, что его надо вульгарно обломать и одновременно расстрелять из фазеров храм. Ну с храмом понятно, а вот обломать...



Тут в ход идет тяжелая артиллерия. Джим зазывает археолога на «поговорить». Ну, что он говорит неважно, а вот как улыбается и ручку гладит – это что-то. Куда там Апполону!



В итоге, бедного бога обламывают в лучшем виде. Храм расстреливают. Апполон обижается на людей и дезинтегрируется. Девушка рыдает, Кирк сожалеет. Энтерпрайз свободен. Хэппи энд.



Понравилось:

1. Как Кирк утешает Спока, оставляя его на корабле:

- Мы же знаем, что никто не справится с проблемой лучше вас.

2. Чехов – чудо. Язвит автоматически:

-Я – Апполон.

- А я – царь всея Руси!

Кстати, проскочил факт – ему 22 года.

3. Когда Апполон сравнил Кирка с Гераклом, Джим очевидно был польщен)))

4. Как только какая-нибудь красивая женщина прибывает с Энтерпрайза на планету, местный монстр ее тут же переодевает.

Сын говорит, что это происки цензуры. На самом деле, местный монстр ее РАЗДЕВАЕТ.

5. Ухура сама пальчиками и паяльником строит какую-то очередную обходную цепь. Спок гнусно комментирует, но не помогает. А ведь девочка честно говорит, что много лет уже этого не делала! Изверг! Если Ухура, говорит, что не делала чего-то много лет, значит не делала никогда. Ей же лет-то всего-ничего!

6. Когда Пашу Чехова о чем-то спросили и он стал пространно и четко излагать запрошенные факты, Кирк спросил:

- Вы будете излагать всю энциклопедию?

Маккой:

- Мальчик заразился от Спока.

7. Кирк говорит Апполону:

- Нам не нужны боги, нам достаточно одного.

Вопрос: а зачем? В угоду цензуре?



Личные ассоциации: В. Берестов (а может В.Шефнер – но кто-то из советских детских поэтов) написал такую юмореску «Алло, Парнас» Там тоже греческие боги оказались инопланетянами и записаны их переговоры по мобильникам при сборах и отлете с Земли.

Дж. Коуль «Атланты» - на ту же тему.