Пишет ulitza

Иногда мои бывшие клиенты пишут письма. И мне хочется поделиться с вами теми мыслями, о которых они пишут, потому что эти открытия могут кому-то помочь еще что-то понять.
Привожу такое письмо и мой ответ на него. И хочу сказать спасибо автору письма еще раз.

читать дальше"Юля, здравствуйте

У меня такое ощущение, будто я отправилась в прекрасное путешествие: все новое, все другое, все интересное и вкусное Хочу поделиться.Я завела привычку время от времени писать списки, чего бы я хотела через 5 лет. И в этих списках все время вылезало "я не хочу быть одна!". Хочу вместе с кем-то, с кем мы бы любили друг друга.

"...Когда я в очередной раз подумала "Не хочу быть одна!", дальше я подумала так: "Да ты даже не пробовала! А кричишь "Не хочу!". Даже не знаешь, что ты так яростно отталкиваешь! Давай ты попробуешь все-таки?". И правда. Я не была одна, без "он меня не любит", "он делает то и се не так", "я ему должна быть такой-то" и т. д.
Получается, что когда я чувствовала одиночество, отвержение, брошенность, непонимание и подобные вещи, я была не одна, а как бы с "плохим" партнером. Неважно, была это мама, с которой мы жили вместе и виделись каждый день или какой-нибудь мужчина, в которого я влюбилась, а он ни сном, ни духом. Важно, что эти персонажи присутствовали у меня в голове и оттуда меня обижали по-всякому. Пока я хотя бы обижаюсь, злюсь и расстраиваюсь от того, что мой партнер плохой, он как бы у меня есть.

И как-то всегда было, на кого злиться (в том числе, на себя за то, что я такая, что со мной так обращаются), о чем мечтать и фантазировать, к кому страстно стремиться, чьи проявления ловить и т.д. Но это же все были фантомы. Какие-то детские, как я понимаю, как будто мама взяла и ушла, и мне до сих пор непременно надо ее заставить вернуться, и взять меня на ручки, и больше никогда не уходить. Но это же все давно прошло, я взрослая, и вообще-то я категорически против того, чтобы меня все время держали на ручках, у меня дела, я хочу гулять и вообще нечего.
Я еще не совсем распробовала, как это - жить одной, без "плохого партнера" и "хорошего, но который никак не придет", хорошо, что у меня есть это время - когда и физически рядом никого нет. Какие-то новые горизонты открываются, пока не понимаю до конца, какие, но мне нравится. Удивительно, сколько всего я чувствовала и делала как бы в адрес "плохих партнеров".

Мой ответ:

"Я думаю, вы пишете про одну хорошую, важную и сложную вещь. Это принятие на себя ответственности за свое состояние, не воскладывание ее на другого, как мы обычно и привычно делаем.

Такой шаг позволяет нам быть более открытыми к людям, лучше их понимать, видеть их реальными. Ощущать свои границы. Отказаться от обвиняющего и упрекающего тона по отношению к близким. Действительно, в жизни каждого взрослого человека время от времени наступает этап, когда он остается один. Так бывает, и за это никто не несет ответственности и никто в этом не виноват. Ощущение "я один, потому что так сейчас сложилось и в этом нет ничего плохого" гораздо интереснее, легче и счастливее, чем ощущение "я один, потому что партнер меня не любит, партнер плохой и неподходящий, или я настолько плохой и неподходящий партнеру, что вот, один".

Забавно, что большинство людей этапы вынужденного одиночества, в которых они развивались, боролись с тоской, осваивали, порой от безысходности, что-то новое, вспоминают потом как одни из самых счастливых времен своей жизни".

Мне тут хочется только добавить, что покоробило слово "вынужденное". Потому что оно может быть не вынужденным, а вполне добровольным. Более того, мне кажется, что пока человек не прочувствует, что на самом деле он всегда один: мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве, сколько бы людей вокруг нас не находилось, он не сможет быть полноценно с кем-то вместе - всегда будет бояться, что его оставят. Это та самая экзистенциальная тревога одиночества, с которой надо научиться жить по-возможности счастливо. И наличие любви и семьи вовсе не гарантия от этого экзистенциального одиночества.